cyingxue 的个人博客

我很爱你,也很恨你.

中午百无聊赖地做着心理测试。诸多结果显示：本人是个内心缺乏安全感，但本质又善良的人。

不止一个阿姨跟我妈说：怎么你女儿这么善良。而我妈的回答是：想给她一个幸福的童年，不要提前看到社会太多黑暗的一面。

但让我回想起自己过去的二十年，却并未有什么幸福感。即使是十岁以前的童年生活，似乎也没有太多快乐的回忆。生来是女孩子便不讨老人喜欢，父母工作忙就早早送到托儿所，傻乎乎地从来都是被人欺负的那个。以至于长大了缺乏安全感那是再正常不过的事。

奇怪的是，照理来说不受重视的孩子往往会有些小心思，会察言观色。而我除了装乖巧就什么都不会了，尤其不会看人脸色。若说是射手座的缺心眼就算了，但从小一起长大的另一个射手座女孩，总被别人说老成。而对于我的评价永远都是：看起来小孩。接下来也没别的什么好词可说，聪明伶俐永远和我没有关系。

最近我妈说起一些过去没有告诉我的事情。“情人是拿来伤害的，夫妻是用来背叛的，朋友是用来出卖的。”听着那些让人感觉颇为不齿恶心的事情，我除了给我妈一个表示惊讶的挑眉，就再也没有别的表情和话语。“人不为己天诛地灭”这道理其实再清楚不过，人情的冷暖其实也有所领教，但就是做不了什么狠心的事情，也不会有一丁点的算计。以至真的碰到什么事情，也想不出什么报复的方法。或许这辈子都要这么缺心眼下去了。

生活若能平安喜乐是件再好不过的事情，可惜往往求而不得。自觉想要的东西并不多，等啊等的等了这么多年，终究没能得到。人都说傻人自有傻福，我却觉得是梅福气的人需要想尽法子变聪明。只是像我这样又傻又没福气的人不知道该怎么办才好。

某天泡了杯新带来的铁观音，勉强喝了了一下午，当天晚上就倒掉，连带茶包里剩下没泡的。
远远不如台湾的那包好。

一如桃源饭店的月饼，不如明园的金麒麟甚至广州的老牌月饼。

中秋当天给我爸打电话，不过三两句，却几乎要哽咽起来。过去的中秋就算月圆人不圆，毕竟是人心共婵娟。而现在。。。

似乎总是过得一年不如一年。
恐怕即使我毕业，也没办法好好地养活自己，物质的负担仍旧要压到妈妈身上。
而回到南宁，风言风语肯定仍在传，无论是妈妈还是我，多少都有心理负担。
往后的生活也不知道会是什么光景，恐怕也好不到哪。

不由得想起那句词：
“当时只道是寻常。”
而今却道。。。

“世界微尘里。”
前一天晚上刚更新Q签名，第二天早上就看到Q空间里爸爸的来访，并且收到短信。
“心随境转是凡夫，境随心转是圣贤。”
并不是我看不开，只是依然心里难过。等了这么多年，我猜到这结局，却不知道故事的开头更残忍。
一直在等待这个已知的结局，好像一场漫长的凌迟，最终结果到来的时候却也没有丝毫的解脱感。
前些天过安检的时候，我甚至没有勇气回头挥手说再见，害怕自己忍不住哭出来。下一次再回到这个机场的时候，真的要面对只有两个人的房子、更为尴尬的局面。

“吾宁爱与憎?”
其实诗句还有这后半句，但想了想只把它放在资料里。
因为这话对于亲人来说，着实有些伤人。虽然没有恨，却也没有爱。
也不过说说而已，怎么可能不爱，又怎么可能不恨。只是无奈现在什么都做不了，只能说在心底诅咒，有的人以后小心别落到我里。

怨憎会。爱别离。求不得。
人生本来如此。既然挣不脱，也只能忍受着慢慢看淡。

管理中心显示的消息永远是零.

偶然打开却发现有不少未读消息.

关于新的博文的,关于评论回复的.

于是自己又学会了常常打开消息栏看看有没有新消息,却又变成显示数目为零.

自讨没趣.



已经习惯了自言自语,没有人给回应也觉得很正常.

突然某天给了自己些希望,学会了每天期盼.

消息 [ 0 ].


希望有时候也很残忍.

偶尔发呆的时候会想起那件事情，随即情绪陷入低谷。

有个东西期盼了很久，最终还是没能得到，却也觉得不过如此。

仿佛在意料之中。

尽管那是自己曾经认为最珍重的。

只是联想到自己的未来，不知道又会成什么样。

不想恋爱，不想结婚，更不想要孩子。

我实在看不出这3件事有什么积极的意义，至少对于我来说。

但又觉得那是人生必经的历程，需要拥有多大的力量才能抗拒？

又或者，是否人生不完整也觉得无所谓。

曾经有个学姐说她生宝宝的时候一定要自然分娩，因为这是作为母亲的一部分，这样才能使得人生完整。

把生活中的事情都看做完整人生的一部分，不断充实，积极面对。

这样的生活态度，多好。

如果我学不会那种态度，是否可以尝试适应残缺？

或许那也是种特别的体验。

前些天晚上做梦梦到小时候住的县城。

看见占满主干道的庞大送葬队伍。

慌忙中回到自家住的院子，却又碰到另一个送葬队，还有清晰的遗照。

本已逝去的女子却拉着我交代些家务活，手臂意外的温热。

陪着面容陌生的老年人坐着吃东西，却在梦中认为那是自己奶奶。

最后喘息着从梦中惊醒，脑海不断地回想庞大的送葬队伍。

最近偶尔会梦到小时候住的县城，却从来不是什么好梦。

尽管自己认为对那个地方还是心存眷恋的。

也一直很不明白为什么有的人认为做梦是件不错的事情，因为可以在梦

中去做自己想做的事情。

而我从梦中醒来却从来都是疲惫不堪。

把现实中的不愉快又重复了一遍。

好梦留人睡。

据说B型血的人容易产生去流浪的冲动.

或许只是因为太向往自由而已.

初三和高三的时候就常常会幻想自己跳上任意一辆公车,到某个地方去透透气.

至于离家出走之类的想法,那是从来没有过的.

我自认为自己是个很恋家的人,就连现在远离4年,也不过是希望4年后可以都不需要再离开,永远地安定在那.



但突然有天却又不想回去了.

不是我觉得这好了,也不是觉得家里不好.  只是突然觉得自己没地方去了. 

如果得不到最想要的安定,那还不如自我放逐,能去哪是哪. 



或许不是因为想要流浪而流浪,只是没有让自己安心栖身的地方,所以不如去追求自由自在.

"谁令骑马客京华.""天涯岂是无归意,怎奈归期未可期."

春日的下午觉，不带丝毫甜美的梦境。

医院。
逝去的亲人。
不愉快的饭局。

其实也不过是第二次梦到他们，但每次梦到他们却总是在一起，一如两人阴阳分隔前。感情出奇的好，让人羡慕。

他们总是很安静地站在我身边，却没有任何言语的、甚至眼神的交流。

我不知道是不是他们思念我所以偶尔来看看，抑或只是我在思念他们，却仍然得不到感情的交流。

或许我从来都是一个不讨人喜欢的孩子。直到现在也不敢去肯定别人对自己的感情。

身后的另一张饭桌，是另一个尴尬的情形。
两对人，两种不同的感情。

我坐在中间，依然保持着我的沉默和没有感情的微笑，偶尔和不相干的人应答几句。

截然相反的现象让我迷惑。
有的东西，是该信还是不信。
还是顺其自然。

为什么想要的东西得不到，又无法强求，最后只能自己说放弃。
“如果这个世界对你不理不睬，你也可以这样对待它。”
但我做不到。

Any,Anyone,Anyplace,Anything,Anyway.

虽然算是缓过劲来了，但一想到过了这么多年不过是生活在一个假象里，心里总是堵得慌。

过去曾经想过，自己可以很嚣张地说一句：“我谁都不要”，然后每月拿点生活费自己过活，然后~再在逆境里创造一个XX传奇。

但事实上我这人还是太爱幻想。

都这年纪了，连说句“我谁都不要”的资格都没了，没有生活费，没有XX传奇。关键的是我需要钱来过活：要么低头假装依然什么都不知道，找份工作天天傻笑安分过日子。要么，就收拾包裹，换个城市去打拼。

长这么大了才知道原来“归宿”对于自己只是一个空词。

其实我也可以告诉自己这二十年来不是一场假象，那不过是一时气话或者后来的感情变质。

我可以这么安慰自己一时，能有一世吗？

欲断未断的感觉，似乎处地安逸，却又不时来些小惊吓，不如直接断掉来得干脆，既然不愿意去想长远，那也不要留下什么希望。

人往往是缺什么就想要什么。

显然我要不到了，不如索性放弃。去一个地方，一个人，用某种方式过活。

Anyway,人总是要挣扎着活下去的。

不是么。













听着MR CHILDREN的<ANY>,天气很好,但每次听他们的歌总会有种想哭的感觉.