cyingxue 的个人博客

有人说过我斯文吗?!
没吧?

此时心情实在无以言表,就是这个表情:凸=_=凸!!!

干死你们这群丫的小王八蛋,火腿操大爷,,,,榴莲捅菊花!!


....呃~~看到这篇的人别郁,不是骂你们....

某天上课听不下去，上网逛到了抑郁症吧。看见有人发贴说抑郁症的来源会分两种：受过某种沉重打击或者性格使然。

ORZ……突然觉得自己很没救。

记得小学五、六年级那阵子总喜欢扒在窗边，幻想着四楼跳下去能不能死，或者花圃的栏杆会不会刺透我的肚皮？

初三的时候趴在桌子上，幻想用笔插进脖子的后方。

高三的时候喜欢幻想有支箭或者子佳节又重阳弹正中眉心，靠着走廊的白墙滑倒，留下一道血痕。

最近么，喜欢幻想被斧头或者锤子敲暴脑袋，或者什么东西压暴也行~就是要在一瞬间。

过去觉得海子卧轨是很需要勇气的,现在却觉得,如果能瞬间死亡却也不失为一种很好的选择.


这么说起来其实还是不太想死的，还是怕疼，你看张国荣24楼跳下去还缓了一会才死，断手断脚的可疼了！割腕割喉么，场面很唯美，但是这么大个口子也很疼，而且容易失败，留下个疤也不好看。河水湖水泡烂了会很难看。上吊吐个舌头也很丑。据说安眠药到最后一刻会被疼醒，那不行~自有暗香盈袖焚？。。。不如不死了。

~然后想点有意境的死法，比如乘舟远行，绿水映青山，相当有吕子敬携二美人远游的雅致，然后再在船底挖个洞？或者爬雪山，到雪地里一览浮云雪色风光，直到没有氧气死去，重复一下哮喘时的绝望。再或者，据说木里俄亚有山铺满了杜鹃花，躺在那割腕，血色衬花色，相当有“我欲穿花寻路……只恐花深里,红露湿人衣”的意境。跳华山啦~到西东篱把酒黄昏后藏峡谷让坠石砸啦~ 人生的选择真的很多啊，不过只能选一种或者什么都不选。

想到最后还煞有其是地想想遗书要写些什么，呐~我终于解脱了之类的话，大家表难过。

其实每次到最后都还是会想到爸爸妈妈，我没办法想像要是我死了他们会怎么过。就算这是借口，却也总是希望自己能好些的动力。

有时候觉得幻想自杀反而成了一种心情舒解方式~挺好的。“死亡是真莫道不消魂相，突破虚假繁荣。”

昨天又跑到抑郁吧和抑郁症吧逛，发现那是个很有乐的地方, 会让我想起《等待戈多》。
“希望迟迟不来，苦死了等的人。”
不知道大家知不知道呢，抑郁症吧的吧主“潇湘馆的竹叶”前阵子自杀了。看了看她的资料。如果这是她的解脱，那么应该祝福她！

I tried to be perfect
But nothing was worth it
I don't believe it makes me real
I'd thought It'd be easy
But no on believes me
I left all the things that I said
If you believe It's in my soul
I'd say all the words that i know
Just to see If It would show
But I tried to let you know
That I'm better off on my own


——Sum41《Pieces》

是否注定残缺再去追求完美是种错误~

以前做过一个测试，测试最在乎的是自己的知识、相貌还是金钱什么的。我得出的结果是知识。

习惯了在玩游戏答题的时候发答案。突然今天晕忽忽抽风全发错，觉得很抓狂。回想起那道测试题，觉得确实也说得没错。

某次因为不知道越战被车上的大人笑了半天，跳车的心都有了。虽然我觉得当时的年龄问中越是否有战争并不算得太白痴。

好吧，我知道自己的性格不好，很多事情会做不成。但是我多看点书总行吧？。。。。但却依然很无力。

I try to be perfect，but I`m so ……

    某天晚上当我很不耐烦地吼出：“又要去学校！”之后，我妈很无奈地说：我现在有点后悔生你了。
    我当时很惊讶。果然是我妈，这种十分严重性的问题都和我有同感。但当时还是悄悄翻了个白眼：这个问题，很多年前我就想过了。
似乎以前我妈告诉我，当年她还觉得年轻，并不是很想要孩子太快。但是同单位的阿姆都劝她不要打掉，于是就得出了一个我。初中的时候曾和同桌聊过这件事，那个大我两天的射手座变半夜凉初透态说：嘿哟，你妈这么。。我笑笑，把没说出口的那句话咽了回去：那群阿姆真多事。
    也说不清是不是自己太幼稚。
    小学的时候家住４楼，有时喜欢趴在窗口胡想：四层楼能不能致命？断个腿痛死人就不了。那。。。会不会撞到下面的花圃栏杆？。。诸如此类。直到现在都还会有各种想法。每次不开心的时候，都会想一个很俗套的问题：我的生命的意义？总是没有答案。然后又幻想自己得了绝症，开始细数每一样值得珍惜的东西。或是来场意外，瞳孔快速地留下最后的记忆。但这些事情的概率，基本集中在电视剧上。
    我总觉得生存是有一定目的的，否则又凭什么去做支撑禁受丑陋的折磨。某天吃晚饭的时候，我的爸爸妈妈开始念叨～大学毕业就找工作，然后结婚，然后生小孩。。。旁边认真听着的我，有种瞬间石化的感觉。原来学着忍受不快，学着看懂这世界，就是为了按部就班地去做那些似乎理所当然却有可能让自己跟为难受，更为烦恼的事情。不工作怎么活？于是又回到原来的问题：活了又为了什么？
    。。。。
   《庄子》里有个故事，说路边有具骷髅，日晒雨淋地，庄子觉得它很可怜，骷髅却认为自己没有形体、不为人世烦恼所困而句的很自在。或许人也不过如此，生的时候为欲望所困却也依靠欲望而生，死了之后无欲无求自然也会有另一番自在。
    每次想到自杀的时候，都会因为爸爸妈妈而打消念头。他们只有我一个女儿。虽然说直到现在也没给他们挣脸，吊儿郎当地活到了１８岁。但如果我没有了，他们一定会很难过，所以，要好好活着。
    或许我就是安妮宝贝说的那种人，自杀的念头留了很久，也活了很久，却从没实践过。
    如果要实践的话。。恩。。我希望自己能去一个山青水碧的地方泛舟而游，大有吕子敬携二美人顺流漂远不知所踪之雅。至于船上是否有个洞。。。敬请蹲坑待续。

 学期末的时候，阿马说旷课22节就要记过。我笑着对奶妈说：不知道要记过多少次。奶妈反问：阿马知道么捏。
    觉得自己真的不是真正意义上的乖学生，上课发呆，偶尔讲话，缺交作业，迟到旷课，背后讲老师坏话。。。但不可否认我的仪容仪表绝对按照学校要求天天穿校服。
    有的时候会觉得自己不知死活，越到紧张时刻，逃课越频繁。压力越大，越想出去透气。于是一个高三，连带初三的那份都给捎上了。初三的时候也总是幻想能冲出校门，随便跳上一辆公车到另一个地方呼吸，却总是有贼心没贼胆，内心压抑得有点神经质。而高三，害怕回到初三的状态，便肆意放纵自己，四处逃窜。
    想起《麦田的守望者》。
    里面的主角旷课打架，不求上进。最大的愿望是能守着麦田，捉住嬉戏中要冲向悬崖的孩子。
    高一看的书，没有看懂。高三的时候突然想起：那种迷茫如苍蝇般乱撞不正和自己一样？厌恶现实，逃避现实，却被困在现实，沉浸在一个虚无的愿望中。
    迟到旷课，希望自己可以拾荒浪迹天涯。但得知成绩那一晚，却是无比的悲哀。逃避的日子已经结束，从此要走自己的路。而我不知道自己要选择怎样的生活。我对这个社会感到失望，却无法避免地要将自己溶进去。选择什么样的方式？那又有什么关系！现实是残酷的，想要吃饭就必须面对灰暗，学会世故，学会隐藏自己的真性。
    而百分百真实的自己，如同寂静山林里的背包，只存在于我的幻想中，遥远如地平线。

   湛蓝。湛然。湛卢。
   湛江.
  
   湛蓝。
   30号早上开始从南宁出发，中午到达湛江。 坐在车窗边，微微仰头就可以看见大片的天空，还有倾斜的云层。黑色如同沉淀物一般，停留在天的另一端。而我们的车子，会在那一端的底下停下来。一下车，迎接我们的都是瓢泼大雨。同行的人都笑着说：贵人出门多风雨。爸爸相当自在地在雨中游览，而背着相机的我，却不得不撑着雨伞，小心翼翼地避开积水。尽管如此，我的鞋子和裤子还是湿透。
   但这并不影响游玩的心情。雨中的玛珥湖，别有一番风味。湖水很清，可以看见鱼和小虾。远处是朦胧的青山，观音庙微微藏在墨绿之后，香烟袅袅。
   汽车穿越长堤，到达东海岛。同样是刚到达景点就下起大雨，但很快就停了下来。东海岛的沙，没有北海银滩的细腻柔软，稍微坚硬的沙地有水流冲刷的细纹。毕竟近海岸，海水比较浑浊，并没有呈现湛蓝的颜色。雨后的海风和涨潮海浪的声音另人享受，但还是忍不住感慨：~其实，北海银滩很不错的嘛。

   湛然。
   1号转战雷州。天气晴好。
   这一个早上的行程基本上与寺庙相关。
   先到达雷公祠。雷公祠纪念的是唐朝时期的雷州第一任刺史。门前有两棵很大的榕树，平着伸展开遮好大一块地。进门不需要门票，所以很多村里的小孩在祠里乱串或者在门前的榕树下乘凉。祠里有钟楼和鼓楼，里面放置的钟和鼓并没有像其他地方那样收取费用才给击打，所以很多人都去敲一下图个吉利。祠中游览，都可以听到那些或轻或重，或紧或慢的钟鼓，倒也现得宁静。祠里还有不少石碑，但保存得并不好，字迹模糊无法认。
   离开雷公祠到三元塔。明朝时期建外表9层里有9个隔层，实际共18层。爸爸懒得爬，我自己拿了相机开始往上走。楼梯很陡，一路都要扶着墙。每一层像上像的出口方向不太一样，而指路的方向标也不太对，往往在一层里转了一圈才找到向上的那个楼梯口。爬到顶，雷州风光尽收眼底。即使是现代，它也仍是雷州的至高点。风很大，感觉自己一个不小心就会被吹飞>_<。塔所在的公园里放置了不少石狗，据说雷州人崇拜的是狗，所以留下了不少雕刻的石狗。每只狗都形态各异，或怒嗔眦目，或憨然可爱，最令人惊奇的是有只狗背后还拖着长长的辫子。
   最后来到一座寺庙。若说这次旅行不错，那就是商业味不重，从头到尾都没有故意带到购物的地方。包括这座寺，也是很正中的为供奉神灵而建而非为吸引旅游而建。入门不久就见苏轼题的“万山第一”，往里，就是按正规的布置一直到大雄宝殿。最后是僧人的宿舍。庭院里种有菩提树。显得太过神圣所以没 敢拿出相机拍照，毕竟一般拍照都显得不尊重。

   湛卢。
   在湛江有座城市雕塑，是三面帆。正对着海关。据说以前湛江的海关发生过惊动全国的案件，所以当地人又戏称这三面帆是三把刀，警告湛江海关。
   但再怎样，那三把刀，也不会是湛卢那样的好剑那么具有威慑性。
   以前一直以为南宁摩托车多，到了湛江才知道更有甚者。多就罢了，速度快并且喜欢到处乱串。甚至在高速路上都会被一辆小摩托车挡道。在雷州更为严重。站在路边准备过马路，老远的摩托车就疯狂地鸣笛直冲过来。路上没有什么小车，看过去马路上跑着的都是摩托车。

   就两天行程，总体感觉马马乎乎。不过伙食还算不错，在猪肉又涨价的情况下。
   等我把相册弄好了再副上地址，拍有你们不知道是什么样的鸡蛋花。

 
壶中天慢    曾觌

下午得知成绩以后，一直故做镇定了很久。直到刚才终于忍不住，让眼泪肆意地模糊眼睛。明明看不清楚也听不清，却死死地盯着电脑屏幕以为自己仍在看《盛夏光年》。

距离上一次躲在浴室里的哭泣，差不多一年。而那一次哭泣，是浴火的哀鸣，自有后来的重生扶去身上的灰烬。这次呢？

仍然没有太多后悔。只是觉得有的事情的变数会很可笑。譬如高三的会考，很多人都拿3A的情况下我却只拿2A。平时会考模拟我很差么？一直以为会有人与我作陪，才发现上帝一个可爱的响指已改变一切。

看来讨厌看别人哭是遗传的。我妈在我哭后扔下“对自己不努力负责”的话后不再理我。爸爸不断安慰说比他想象的要好。

其实我也不知道自己难过什么。确实比我估计的要好。但是就是不服气，千算万算，总逃不过变数。自己总是往后跳的黑马。

    同学录嘛~无非是记上名字,记上生日爱好电话QQ...一大堆有用无用的废话的东西.事实上写上去的东西基本没有用.有个名字记得有这么一个人也就差不多了.说白了也不过是毕业前承载惜别之情的浪费时间的东西.有的人不管熟不熟都要你写,写到留言的时候就会让别人很头痛:一起过了个两三年话也没多说两句,又有什么言可留.至多一番客套.但太客套了,不是显得生疏就是显得肉麻...烦.
                        
    当然,很熟的人比如洁洁就比较无所谓啦~想损人这就是一个相当不错的机会!我这人比较厚道...所以还是很正经地写地!
    洁洁说要写点特别的东西的时候,当时冒出来的念头就是:写首词算了.脑子实在不会转弯,想不出什么特别的东西,也就只能这么糊弄.
                             
    刚把那张纸还给洁洁的时候>_<其实挺担心的.因为写完以后有点后悔--怎么看都觉得恁.不过洁洁催得紧,我也实在没有什么好想法,那就只好一咬牙...战战兢兢地...还给她了.
    心里有点小毛毛~人家都写得很搞笑...但是后来洁洁的一句话让我彻底心安.她说:好感动哦,想起以前宿舍的很多事.
    感动嘛~随你,能想起起宿舍的事就是好事.词也不是专门写给洁洁的,能想起里面提到的事的都有份.但自己真的很害怕有一天会忘了那些事或者只有我一个人记得.三十年,二十年,十年,甚至更短就已经有人被遗留在记忆的孤岛上独自面对汹涌的流光浪潮将仅存的一点高中宿舍的记忆如流沙般被冲刷掉.我只是希望在很多年以后,在聚餐时会有一个人说:还记得...吗?另外能有人说:是啊是啊!记得喂!那样也就足够了.
   
                             临江仙
    常记昔时谈夜话,床头畅尽欲言.乐心杂事忘流年,扫帚扑硕鼠,嬉笑拟门联.
    此去何时能聚首,共销离绪樽前.举杯对看旧朱颜,少年多少事,入梦逝如烟.

    在贴吧里闲逛,发现一个关于前世的名字的帖子.
http://post.baidu.com/f?kz=214175274
    进去很随意地鼠标点哪就选了哪行数字.回复结果:皮故.乍听之下~还有点像桂柳话的屁股.汗么~止不住的.

     关于前世的测试有很多,不过我比较喜欢测上辈子是干什么的.做过几个不同测试方法的,用名字生日或者别的,现在记得的有三个结果:鬼,表演者和隐士.其实得到结果的时候还算挺欣慰的,虽然很卑微甚至没有生命,却有自由自在的可能.

      不过上辈子是什么和这辈子倒没有什么关系.这辈子怎么活,除了看自己,也还要看天.有的东西,会注定是求而不得的.