我很爱你,也很恨你.

不止一个阿姨跟我妈说：怎么你女儿这么善良。而我妈的回答是：想给她一个幸福的童年，不要提前看到社会太多黑暗的一面。

但让我回想起自己过去的二十年，却并未有什么幸福感。即使是十岁以前的童年生活，似乎也没有太多快乐的回忆。生来是女孩子便不讨老人喜欢，父母工作忙就早早送到托儿所，傻乎乎地从来都是被人欺负的那个。以至于长大了缺乏安全感那是再正常不过的事。

奇怪的是，照理来说不受重视的孩子往往会有些小心思，会察言观色。而我除了装乖巧就什么都不会了，尤其不会看人脸色。若说是射手座的缺心眼就算了，但从小一起长大的另一个射手座女孩，总被别人说老成。而对于我的评价永远都是：看起来小孩。接下来也没别的什么好词可说，聪明伶俐永远和我没有关系。

最近我妈说起一些过去没有告诉我的事情。“情人是拿来伤害的，夫妻是用来背叛的，朋友是用来出卖的。”听着那些让人感觉颇为不齿恶心的事情，我除了给我妈一个表示惊讶的挑眉，就再也没有别的表情和话语。“人不为己天诛地灭”这道理其实再清楚不过，人情的冷暖其实也有所领教，但就是做不了什么狠心的事情，也不会有一丁点的算计。以至真的碰到什么事情，也想不出什么报复的方法。或许这辈子都要这么缺心眼下去了。

生活若能平安喜乐是件再好不过的事情，可惜往往求而不得。自觉想要的东西并不多，等啊等的等了这么多年，终究没能得到。人都说傻人自有傻福，我却觉得是梅福气的人需要想尽法子变聪明。只是像我这样又傻又没福气的人不知道该怎么办才好。

一如桃源饭店的月饼，不如明园的金麒麟甚至广州的老牌月饼。

中秋当天给我爸打电话，不过三两句，却几乎要哽咽起来。过去的中秋就算月圆人不圆，毕竟是人心共婵娟。而现在。。。

似乎总是过得一年不如一年。
恐怕即使我毕业，也没办法好好地养活自己，物质的负担仍旧要压到妈妈身上。
而回到南宁，风言风语肯定仍在传，无论是妈妈还是我，多少都有心理负担。
往后的生活也不知道会是什么光景，恐怕也好不到哪。

不由得想起那句词：
“当时只道是寻常。”
而今却道。。。

“吾宁爱与憎?”
其实诗句还有这后半句，但想了想只把它放在资料里。
因为这话对于亲人来说，着实有些伤人。虽然没有恨，却也没有爱。
也不过说说而已，怎么可能不爱，又怎么可能不恨。只是无奈现在什么都做不了，只能说在心底诅咒，有的人以后小心别落到我里。

怨憎会。爱别离。求不得。
人生本来如此。既然挣不脱，也只能忍受着慢慢看淡。

有个东西期盼了很久，最终还是没能得到，却也觉得不过如此。

仿佛在意料之中。

尽管那是自己曾经认为最珍重的。

只是联想到自己的未来，不知道又会成什么样。

不想恋爱，不想结婚，更不想要孩子。

我实在看不出这3件事有什么积极的意义，至少对于我来说。

但又觉得那是人生必经的历程，需要拥有多大的力量才能抗拒？

又或者，是否人生不完整也觉得无所谓。

曾经有个学姐说她生宝宝的时候一定要自然分娩，因为这是作为母亲的一部分，这样才能使得人生完整。

把生活中的事情都看做完整人生的一部分，不断充实，积极面对。

这样的生活态度，多好。

如果我学不会那种态度，是否可以尝试适应残缺？

或许那也是种特别的体验。

看见占满主干道的庞大送葬队伍。

慌忙中回到自家住的院子，却又碰到另一个送葬队，还有清晰的遗照。

本已逝去的女子却拉着我交代些家务活，手臂意外的温热。

陪着面容陌生的老年人坐着吃东西，却在梦中认为那是自己奶奶。

最后喘息着从梦中惊醒，脑海不断地回想庞大的送葬队伍。

最近偶尔会梦到小时候住的县城，却从来不是什么好梦。

尽管自己认为对那个地方还是心存眷恋的。

也一直很不明白为什么有的人认为做梦是件不错的事情，因为可以在梦

中去做自己想做的事情。

而我从梦中醒来却从来都是疲惫不堪。

把现实中的不愉快又重复了一遍。

好梦留人睡。

医院。
逝去的亲人。
不愉快的饭局。

其实也不过是第二次梦到他们，但每次梦到他们却总是在一起，一如两人阴阳分隔前。感情出奇的好，让人羡慕。

他们总是很安静地站在我身边，却没有任何言语的、甚至眼神的交流。

我不知道是不是他们思念我所以偶尔来看看，抑或只是我在思念他们，却仍然得不到感情的交流。

或许我从来都是一个不讨人喜欢的孩子。直到现在也不敢去肯定别人对自己的感情。

身后的另一张饭桌，是另一个尴尬的情形。
两对人，两种不同的感情。

我坐在中间，依然保持着我的沉默和没有感情的微笑，偶尔和不相干的人应答几句。

截然相反的现象让我迷惑。
有的东西，是该信还是不信。
还是顺其自然。

为什么想要的东西得不到，又无法强求，最后只能自己说放弃。
“如果这个世界对你不理不睬，你也可以这样对待它。”
但我做不到。

虽然算是缓过劲来了，但一想到过了这么多年不过是生活在一个假象里，心里总是堵得慌。

过去曾经想过，自己可以很嚣张地说一句：“我谁都不要”，然后每月拿点生活费自己过活，然后~再在逆境里创造一个XX传奇。

但事实上我这人还是太爱幻想。

都这年纪了，连说句“我谁都不要”的资格都没了，没有生活费，没有XX传奇。关键的是我需要钱来过活：要么低头假装依然什么都不知道，找份工作天天傻笑安分过日子。要么，就收拾包裹，换个城市去打拼。

长这么大了才知道原来“归宿”对于自己只是一个空词。

其实我也可以告诉自己这二十年来不是一场假象，那不过是一时气话或者后来的感情变质。

我可以这么安慰自己一时，能有一世吗？

欲断未断的感觉，似乎处地安逸，却又不时来些小惊吓，不如直接断掉来得干脆，既然不愿意去想长远，那也不要留下什么希望。

人往往是缺什么就想要什么。

显然我要不到了，不如索性放弃。去一个地方，一个人，用某种方式过活。

Anyway,人总是要挣扎着活下去的。

不是么。













听着MR CHILDREN的<ANY>,天气很好,但每次听他们的歌总会有种想哭的感觉.